Игра

Вся жизнь игра, а люди в ней - актеры

Меня, как исследователя, заинтересовал вопрос о том, как все-таки звучала эта всем известная фраза в оригинале? И кто ее автор? Если поискать в интернете, то можно найти найти много вариантов. Например, «Вся жизнь театр, а люди в нем - актеры». Эта фраза была сказана (видимо) Шекспиром.  Или так «Что наша жизнь? Игра!». Что-то мне подсказывает, что на самом фраза, которую я вынес в цитату, на самом деле является результатом народного творчества, соединяющего эти две разные фразы; по смыслу актеры - в театре, а в игре - игроки. Хотя, я не филолог, и, поэтому, на самом деле ничего не знаю по этому поводу; это все мои умозаключения. Какая из этих фраз была придумана первой, и какая - кем, при беглом взгляде на результаты поиска в яндексе, не совсем понятно. Но не о фразе речь.

Вчера зашла речь о том, как вести себя с человеком, который тебе нравится, но с которым в силу каких-либо причин не может быть никаких серьезных отношений? Я как-то раньше не задумывался, как я себя веду в подобных ситуациях. А вчера задумался и обнаружил, что такие ситуации я превращаю в игру: я играю, и от этого (обычно) все получают удовольствие.

С другой стороны, иногда возникает необходимость обращаться с просьбами к людям, которые в силу не совсем понятных для многих обстоятельств считают своим долгом сначала рассказать о том, какую бесценно-величайшую-сверх-услугу они предоставляют, выполняя нашу просьбу. Лично я думаю, что эти причины как-то перекликаются с тем, о чем я говорил в топике «Почему людям больше нравится ругать, чем хвалить?». Но, как бы там ни было, общаться с такими людьми не очень приятно (если не говорить «очень не приятно»), а отказаться от просьб очень часто не представляется возможным, потому что эти люди зачастую представляют собой «мелких начальничков», от которых никуда не деться; если бы подобной зависимости не существовало, то просьбу, вероятно, удовлетворили бы с бОльшим удовольствием. Как вести себя с такими людьми? Оказывается, и здесь нам на помощь приходит игра. Начитавшись Заметок о женской логике, я теперь обычно реагирую на подобное поведение примерно такой фразой: «Ой... Вас нельзя ни о чем попросить! Я еще не успел Вас толком попросить, а уже нельзя!». Такое поведение, однако, весьма опасно: весьма вероятно, что человек лучше меня умеет пользоваться женской логикой (обычно, правда, не осознавая этого). Поэтому все должно говориться с такой интонацией, что бы у человека не возникло сомнений, что это такая шутка; на худой конец можно об этом прямо сказать, подчеркнув «Вы что, шуток не понимаете?». Шутки-шутками, но каждый человек понимает, что в каждой шутке есть доля правды (это понимание, правда, обычно так же не осознается). Не следует так же забывать, что и сам этот человек играет: он рассказывает о значимости своей просьбы вовсе не для того, что бы нашу просьбу не выполнить, а именно для того, что бы подчеркнуть свою значимость. Хотя, не вызывает сомнений, что до сознания эта мысль не доходит - иначе бы человеку стало бы просто стыдно себя так вести с другими.

Рассмотрев эти два варианты игры, мы вспомнили фразу, приведенную мной в самом начале этого топика и начали вспоминать другие варианты игр.

Первой разновидностью игр, которая приходит на ум, явлется выполнение обычных ролей: в университете преподаватели играют в преподавателей; студенты - играют в студентов. В обычной жизни девушки играют в девушек, а парни - играют в парней. В такой игре люди играют свои роли и не задумываются обычно, что на самом деле, хотя все по-настоящему, все равно это такая игра. В играх такого типа ни одна из сторон не задумывается о том, что это - игра.

Второй разновидностью являются как раз те игры, о которых я говорил выше. Общее в двух приведенных мной примерах является то, что в этих играх одна из сторон осознает, что это - игра, а другая сторона играет, не задумываясь над этим. Если та сторона, которая осознает суть игры, не очень-то хочет в эту игру играть, то цитату, приведенную мной в начале, вспоминают как утешение для себя; можно было бы даже сказать, что именно в контексте такой игры чаще всего вспоминают эту фразу.

Логично было бы теперь предположить наличие игр третьего вида, когда все участники игры осознают, что то, что происходит - это игра. Хотя, вспомнить какой-нибудь пример такой игры из реальной жизни мне пока сложновато. Разве что, когда я с кем-нибудь тренируюсь в развитии своей способности использования женской логике, предварительно согласовав это со всеми участниками такого тренинга; внешне это выглядит, как игра, но изнутри на игру это не совсем похоже.

Классификация игр сама по себе имеет лишь академическое значение.

С практической точки зрения имеет значение лишь факт наличия игр разных видов. Осознание этого факта приводит к тому, что мы можем использовать игру в наших собственных целях.

Ну а лично меня более заинтересовал самый первый вариант - когда какая-то часть личных отношений преподносится как игра. Я кажется понимаю, как это делается, но не совсем понимаю, зачем?

У меня нигде не написано про игру в личных отношениях. У меня написано про игру в отношениях с другими людьми вообще, но не в личных отношениях; если парень играет в парня, то он играет в парня не только в личных отношениях, но и в отношениях со всеми окружающими его людьми, если только ситуация не подразумевает какой-либо другой игры, например, игры в студента.

Только самый упёртый ревнивец будет возражать, чтобы его дражайшая половина, скажем, потанцевала какое-то время с кем-то другим. Эта самая половина, без сомнения, во время танца затевает игру со своим новым партнёром. Они прикасаются друг другу, прижимаются чем совесть позволит, делают некоторые не лишённые эротизма движения... Но это не волнует вообще никого, потому что по правилам этой игры обо всех деталях только что произошедшего следует забыть немедленно, как только закончится музыка.

Правда, у одного растут рога.

Что означает «ростут рога»? Это интересный вопрос, и, я думаю, его стоит рассмотреть более подробно.

Мне кажется, что игру нужно закончить как можно быстрее, если кажется, что одной игры мало. Иначе на нормальные отношения времени не будет. Вот.

Ты сечас примеряешь игру на личные (видимо, любовные) отношения.

Если говорить об игре личных отношениях, то это одна медаль с двумя сторонами.

Лицевая сторона. С людьми, которых любишь, нельзя играть. Игра подразумевает отсутсвие доверия. Можно было бы даже сказать, что игра являтеся одним из проявлений отсутствия доверия; если ты обнаруживаешь желание играть, значит, видимо, в чем-то не совсем доверяешь. Есть и другая опасность: в какой-то момент ты обнаруживаешь, что не можешь так просто остановить игру. Игра сама по себе не позволяет в полной мере выполниться всем тем желаниям, ради которых она затевается; эти желания исполняются лишь частично. После того, как ты уже затеял такую игру, то заявить о своих желаниях прямо может оказаться гораздо труднее, чем если бы ты заявил о них сразу.

Здесь хочется привести пример не из личной жизни. Я сижу в аудитории, которая разделена перегородкой на две половины. В одной половине сидят преподаватели, а в другой - студенты. Формально студентам запрещено находится в аудитории без присутствия преподавателя, который за ними наблюдает. Адуитория постоянно открыта, и студенты часто заходят без спросу. Интересным является мое наблюдение, как некоторые преподаватели могут выгонять студентов. Многие прямо просят их уйти, и, при определенной настойчивости этого добиваются. Но некоторые находят удобным просто, например, молча отключить интернет; в большинстве случаев студентов кроме интернета больше ничего не интересует и они уходят.

В этом примере следует видеть ту самую игру, от которой следовало бы отказаться. Вместо того, что бы прямо сказать человеку, почему он должен уйти, его просто ставят в ситуацию, в которой он вынужден уйти. Вместо того, что бы объяснить ситуацию прямо, просто морочат голову отсутствием интернета.

Обратная сторона медали. Состоит в полном отсутствии игры. Все обсудили. Каждая мысль, каждое переживание осознано, озвучено и обговорено. Ты очень хорошо назвал это «психологической йогой». Психологическая йога в любовных отношениях - это как заниматься сексом, согнувшись в три погибели. Можно конечно, но не следует забывать, что страсть теряет свою силу, как только стремление к ней становится осознанным.

Так что, может, если говорить о любовных отношениях, имеет смысл быть откровеным в важных моментах, но не открывать при этом себя до конца? Нельзя проявлять недоверие по отношению к любимому человеку, но, может имеет смысл, оставить в себе некоторую загадку? Вопрос лишь в том, что оставить в качестве загадки :)

Можно защититься от нападения, но от похвалы защиты нет (Фрейд)

Игра восхитительна, пока ведется по твоим правилам.
Или вот еще один вариант - игра в слова. Мы пишем(говорим, думаем, поём, декламируем) много красивых слов. Часто одни противоречат другим. Что же, они не верны? Не важно. Потому что квинтэссенция мудрости других не делает нас мудрее. Мы только учимся говорить красивые слова. В итоге они не помогают, например, вылечить болезнь. Или остановить войну. Или накормить голодных. Даже для нас в кризисных ситуациях, когда мир выходит из-под контроля, чужая мудрость - пустой звук. Мы строим здание из принципов, и возможность не быть раздавленным его обломками, зависит только от многочисленности хитрых выходов из него.
Но мы играем. Мы получаем удовольствие от точных формулировок, от красивых оборотов, от умных мыслей, да и просто от игры в слова. Она прячет реальный мир в некую невесомую дымку и в ней не так видны...
А потом устаешь. И смотришь с другой - тоже имеющей право быть - стороны. И не понимаешь, к чему это все. Потому, что и ты - дурак. И нет смысла доказывать кому-то обратное. И нет смысла вообще кому-то что-то доказывать. И нет смысла вообще. Ни в чём.
А на утро снова хочется жить.
И круг замыкается